我的無厘頭婚禮之 --- 得來全不費功夫, 嘿

差唔多到四月才正式開始搵酒席.

同時在舊公司做到意興闌珊, 所以亦忙於搵工.

咁當然搵工係top priority.

酒席既嘢, 有咪有, 真係冇的話, 我都冇辦法.

但為免母后怪罪, 我都打去問左幾間, 有金鐘並排而立既三兄弟, 中環尖咀&沙灘老字號各一, 同近住阿爺阿嫲既"陽盛山莊".

結果, "陽盛山莊"第一個跑出話有位, 但有去果度飲過既同事話覺得食物麻麻地, 又係為免母后怪罪, 打退堂鼓.

其餘幾間都音訊全無, 心諗都係機會渺茫, 不如暫且擱在一邊, 努力搵工更為實際.

一日, 正在公司埋頭苦幹時, 電話響.

對方竟係金鐘三間之一既catering manager, 佢話覆左我貓, 但我一直冇回音, 想知我會唔會考慮吓幫襯佢地.

嘿, 我完全miss左佢隻貓.

夜晚返家一睇, 佢竟然體貼地俾左個抵到爛既沙士價我.

結果當然係一拍即合, 搵酒席呢個難題, 就在無心插柳下一個月內極速解決.

而我亦在差不多同時間符碌地搵到份工.

心諗終於行運了吧, 買張六合彩.

唔中...

(待續)

我的無厘頭婚禮之 --- 點解一定要擺酒?

幾日後同阿媽二度談判, 提出左幾個方案.

方案一: 不如下年或再遲d先結.

方案二: 不如旅行結婚, 擺乜鬼酒丫勞民傷財.

方案三: 不如註冊先, 擺酒慢慢先再算.

方案四: 不如book下面商場酒樓$2,990合家歡全包宴.

阿媽: XXX (在下全名)! 你係咪想激死我!

談判破裂.

阿媽臨收線時冷冷拋下一句: 我唔理呀, 我點都要你正正經經擺十圍八圍同親戚朋友食餐飯架啦!!!!

點解無端端要搵咁多嘢黎攪?

事後一度認真考慮同某君扮分手轉玩地下情.

(待續...)

我的無厘頭婚禮之 --- 乜我有話結婚咩?

話說零二年尾一個週末, 某君被召陪同世伯伯母食晏.

飲飽食醉返阿媽度, 老豆如常沈迷上網, 阿媽如常兩頭騰無事忙, 我如常攤在梳化發呆, 某君揭雜誌.

突然阿媽坐到我隔離, 手持唔知喺邊度摷出來既通勝一本.

阿媽: 喂, 有冇諗結婚呀你地?

我(待機狀態中只能發出單字): 唔...

阿媽: 不如出年啦?

我(仲未boot完機): 唔...

阿媽: 我頭先睇過通勝, 十二月好冇呀? X號好日喎!

我(剛boot完機魂魄未歸位): 哦... (推推旁邊某君) 十二月X號喎, 得唔得閒?

睇雜誌睇到入晒神既某君: 得啩? (好明顯係隨口膚衍)

阿媽: 一於咁話啦!

之後大家又如常你有你既生活, 我繼續我既符碌, 過左幾個月.

約在三月份, 身處美國過悠長假期既阿媽, 突然打來劈頭第一句就係: 你book左酒席未?

我: 吓?

阿媽(激動): 唔係呀嘛你咩都未做???!!! 年尾好多人結婚架!!!!! 你有冇攪錯 blah blah blah blah blah.....

我: 幾時話實今年結啫? 咪再下年囉...

阿媽(更激動): 之前咪同你地講好左囉!!!! 你$^%&*@#$%^&^%$#@#$^%&乜乜物物 (下刪千字)

我: 得啦得啦得啦, 我去攪我去攪....

阿媽終於肯收線後, 火速打俾某君.

某君問左一個好理性既問題: 而家先搵酒席? 仲要年尾? 機會好渺茫喎...

我(任性): 搵唔到最好, 等佢死左條心.

我無啦啦化身人地老婆既第一步, 就在我喺電話對住某君奸笑之下揭開序幕.

(待續)

長篇廢話預告

生活靜靜似是湖水.....

如果我日日只係喺blog寫"我未死"三隻字, 恐怕好快俾人打死.

今日在網上遊吓遊吓無意中發現原來有本書叫做"我們的低能婚禮" (得啦我知呢本唔係新書, 我唔緊貼潮流, 我會反省...).

嘿, 呢個題材我都啱用.

萬分感謝作者賜予我靈感.

無聊週六

(警告: 以下內容含不雅用語及成人情節, 敬請家長留意.)

禮拜六冇節目, 兩個無聊人在街上漫無目的閒逛.

經過鞋舖.

呵! 鞋呀!

我迅速被吸左入去.

尾隨某君: 你又買鞋??!! 你好多鞋啦喎! 你得一對腳咋喎!!

哼, 乜佢唔知女人晴天陰天打風落雨心情靚心情差都鍾意買鞋架咩?

睇左一陣, 由於某君猶如拜神唔見雞在旁不停囉囉嗦嗦EE哦哦吟吟噚噚, 空手離開.

跟住某君話想買底褲.

到我報仇: 你又買底褲??!! 你好多底褲啦喎! 你得一條...

雖然臨崖勒馬, 但旁邊一個師奶都啤左我幾眼.

在此向呢位太太致歉, 我平時其實好斯文的.

傻人

(警告: 以下內容含不雅用語, 敬請家長留意.)

做到夜一夜, 原本可以搭的士返家, 但卻auto pilot行左去地鐵站.

等車時, 已經覺得企在一旁位人兄衣著打扮好得 --- 上身T恤一件, 下身係一條及膝白色短褲內搭黑色leggings青色短襪紫色波鞋.

佢不停左擰右擰, 口噏噏自言自語.

如斯打扮, 如斯行徑, 呢位哥哥仔只差未喺額頭寫個"傻"字而已.

上到車, 成個車廂得我地兩丁友, 佢有佢坐, 我有我企.

相安無事一個站, 一四眼西裝友上車, 坐在傻佬對面.

一直自得其樂在un身un勢的傻佬, 突然反應極大.

佢對坐在對面既西裝友目露凶光, 又似念咒又似念口簧地不停對人講四個字.

"我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里我跳九里......."

(註: 佢講果句係差唔多音既粗口)

情況好詭異同時又好好笑.

我拼命咬住條脷免得笑出聲.

跳左好多里之後, 一臉無奈既西裝友逃去另一個車廂.

此時傻佬將目光移向我.

驚.

幸好已到站, 速逃.

香港好多傻人, 同生活壓力大有冇關係?

呢排做到隻狗咁, 又唔夠瞓, 可能都就快癲.

當大家見我開始著青色短襪仔時, 提提我去睇醫生.

唔該.

其實係咪整蠱電話?

電話另一端: C小姐你好啊, 我地係XXX獵頭公司, 而家有d喺海外既會計職位, 個pay相對地會高d既, 唔知你會唔會考慮呢?

我(聽到"個pay相對地會高d"已開始流口水): 會呀, 不過你海外即係邊度? (心諗最好日本日本日本, 新加坡新加坡新加坡....)

電話另一端: 孟加拉.

......

點解人搵工我搵工, 我搵得特別搞笑?